暑期最后狂欢-8

1、初中的时候有个同学老扒我裤子，有一次我实在受不了了，去找老师，推开办公室的门发现老师们都在目惊口呆的看着我，然后我说:老师，xxx老扒我裤子你管不管。老师对我说:你先把裤子提上在说事。我低头一看，嘛德一着急忘提裤子了，然后我对老师说:我不提裤子是为了不毁灭证据。。。



2、等我攒够了钱，就辞掉工作，和心爱的人远走丽江，找个街角，开一家前男友主题酒吧。女客人一落座，帅气的酒保先是微笑：“欢迎光临”尾音未落，笑容僵住，缓缓凝视：“没想到在这儿遇到你，好久不见。” 客人点酒，酒保便利落地调，一边淡淡地说：“以前，你从不喝这个，果然时间会改变许多事。”

3、傻子娶了一个媳妇，结果第一个月后小媳妇就要闹离婚。家人问她为啥。她回答：“那个纱布，光看不顶，光看不顶啊。。。”



4、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。

5、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！

6、A:卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？



B：看长相

7、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

8、记得刚拿到驾证的那年冬天，我开车和表哥一起去东北，当时他坐在副驾驶，我正色说:你知道吗，副驾驶座位是最危险的，因为遇到意外时，驾驶员会本能的避让，副驾驶位置会直接受到撞击，所以请你坐到后面去！于是经过一夜疾驰过后，我表哥终于冻死在我解放卡车的车斗上了。

9、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

10、等我攒够了钱，就辞掉工作，和心爱的人远走丽江，找个街角，开一家面向白领的主题咖啡店，给迷失的他们一份归属感。客人一进门，我就大骂：“都几点了！怎么才来？赶紧坐下干活！”客人点菜，就挤兑他：“工作不上心，吃饭倒是一个顶俩！”客人临走，厉声喝住：“大家都没走，你好意思走？”

11、早上去钓鱼,一大爷凑过来看我,见他饶有兴致,便说:「这个钓鱼,你首先要了解鱼的生活习性和环境,这样你才懂得怎么去配饵料」大爷单手拖腮,发出啧啧的赞叹声．我有些得意,继续说:「当然你还要掌握一些常用的钓法,比如抛钓、浮钓等」．「不是」大爷隔着栅栏打断我说:我是说你他妈干啥到我家鱼塘钓

12、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

13、室友昨天晚上网吧打游戏回来，啪！！！钱包往床上一拍，啪！！！手机往床上一拍。衣服一脱摔在床上，什么话都没说说，默默转身去洗澡，不一会就听见浴室里震天的咆哮“啊！！啊！！！为什么还不开学，为什么还不开学，掐死小学僧，掐死小学僧！！！”．．

14、有一个很丑的男人，想取一个美丽和女人，经人介绍，他认识了一位美女，一看就非常喜欢，马上就结婚了，结婚后发现在他老婆，有点傻，也不是很傻的那种，有一天，他要出差，可是又怕自己不在家，有人会来欺负他老婆，他就想到一个办法，他告诉他老婆说：“老婆啊！我不在家时，要是有人来了，他要是碰你上面，你就说“不要”，要是碰你下面，你就说“停””他走后，真的有人来到他家骚扰老婆，起初那个就摸她上面，她老婆就说“不要”那人想了想，就摸她下面，她老婆又说“停”接着那个一想，不对，他就上下一起摸，她老婆一急就说“不要．停”“不要．停”“不要．停”“不要．停”……………………





15、被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句线月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。。。



16、一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？我不就是看帖不顶吗，至于这么倒霉吗？”

17、刚在火车上打牌，玩真心话大冒险。一男生问“学长一星期几次？”学长答：看心情。男生继续问“那学长啥时候心情好？”另一男生露出猥琐的笑容说“看网速…”网速．．速．

18、qq上和女神聊天，给女神发了一条俏皮话，正等女神回复呢，突然断网了。着急的要死，赶紧重启电脑，重启路由器，折腾了半天终于又连上网了。迫不及待的打开qq，呵呵，女神还没回复我

19、甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。乙:说说如何复杂。 甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。 乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？ 甲:但是这个高富帅只喜欢我。。。 乙:。。。。。。

20、40岁什么概念？

假如她18岁被人啪啪啪啪啪啪，

她被人啪啪啪了二十2年＝1100周，

除开如果一周啪啪3次（多人啪啪或一晚几次的情况把每月的例假抵消了）

1100周x3次＝3300次

如果没人每次出5ml

3300次＊5ml＝16500ml＝16．5L，金龙鱼一桶5升，也就是3．3桶。

21、今天去吃酒，遇俩奇葩中年大叔。 酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了。另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我tm当时就惊呆了！

22、法律系大学生性暗示 男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。 女：当然。 男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女：日后就平等了。



23、一日,跟一mm约会,相谈甚欢,但苦于怎么开口xx o o之事。便说:回去早点休息吧! mm答:好吧。我又补充道:那,我明天早上是打电话叫你起床,还是,还是直接把你推醒-



24、发个真实的，一女同事喜欢穿特宽松兜很大的衣服，前几天刚买了一爱疯5，站台等公车插着耳机听歌，突然没了声音，手插口袋发现手机丢了，一回头贼已经跑了。同事们各种安慰，说破财消灾。第二天她在口袋塞了个鼠夹，照样塞着耳机在车站等车，没过几天贼被抓住了！这样的女孩是不是女汉子啊？