暑期最后狂欢-7

1、甲：凭什么小李被评为优秀？

乙：人家做的事儿多呀！

甲：没看出来。

乙：那我问你，你上班迟到吗？

甲：不。

乙：你上班期间斗地主、炒股吗？

甲：不。

乙：你早退吗？

甲：从不。

乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！







2、 学生：老师，您掰腕子厉害不？

健美老师：一般水平吧。

学生：一般水平是啥样？

老师：一般水平就是一般人都掰不过我。





3、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”

大家面面相觑，都不知道。

这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”

他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”





4、 人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。

那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”

我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”

同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”

我：“对咱‘这么好’，必须滴。”







5、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。





6、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？





7、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。





8、现实强J了生活，繁衍出无助。





9、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。...



10、两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过…



11、男A：你看你胖得连腰都找不着了。

男B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。





12、 同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”

老师：“讲话文明点！”

同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”





13、 同学一个人坐边上生闷气，

小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”

小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”

同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”







14、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，

看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”

小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”





15、 那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。

我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”





16、 用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：爷爷一路走好……

我就习惯性的点了个‘赞’。。。





17、 被妹子问“有男朋友吗？”

我惊讶了下回答“诶？还没有”

她笑着说“太好了！”??

难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”







18、 今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”

在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”





19、 带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”

接着女友说：“这位是？”

前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”





20、 两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”

一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”





21、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。





22、 在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。







23、 你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！







24、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。

哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……



25、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”

转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。

回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。



26、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。

结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。

现在，妹子望着我发呆……



27、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”



28、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。

推了下他，还不醒。

刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！



29、 二货同学分配到学校，大学生当然受重视，让他担任了两门课一门语文、一门英语……

一日，有领导通知：好好准备一下，明天校长听你课……

二货：那，校长是听语文还是英语啊？

领导：我怎么知道，你都得准备一下……

第二天第一上课，语文课，校长已经坐在后面了……

由于第一次学校最高领导在后面听课，挺紧张，所以语速特别快，精心准备的教案，没多久就讲完了……怎么办？还有二十分钟才下课呢……

什么叫急中生智呢，二货一想：同学们，把英语书拿出来，然后又把昨晚准备的英语课上完，正好下课……

二货：校长，您觉得我的课……

校长：效率特高啊，可惜脑子不够用……