我爹，我爹

1.早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？

接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。

然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。

我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’





2.一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。

第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”





3.今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”

老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”

我：“不到时呢。”

老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”





4.火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个”

爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做”

小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”

我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”

“不可以”我冷冷的说道。





5.单身的唯一理由是丑吗？不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！





6.以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。





7.曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。

身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，

直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！





8.和女友吵架。

我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”

她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”

我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”

她：“我把你果照放你单位门口！！！”





9.新婚之夜，老妈躲在隔壁偷听屋里的动静，小媳妇因为害羞不给开门，新郎被关在外面，急的大叫

“妈，我进不去！”“用力顶！”

新郎于是撞门，结果撞破了头“妈，出血了！”“没关系，那是正常现象，你继续顶啊顶啊”





10.一二货朋友和女友逛街，一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”

女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。