邪恶段子20则：军训把洗澡间的所有香皂换成沐浴露，基情满满的时代啊

1、军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。



2、大段子——记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。



3、【微软72亿收购诺基亚手机业务】这是一个完美的结合。微软负责让用户产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让用户可以放心摔。



4、毕业那年我选择了开网店卖内衣，朋友们都嘲笑我说你一个大老爷们怎么卖这个。最后我跟我的一个长期买G杯的买家结婚了。



5、半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把秤摆在了冰箱门前。。。想说姑娘不自重是吗？这是想造反的节奏吗？



6、咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”。你TM是在逗我。



7、其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看长相。长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎。。。



8、不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。大咖汇好段子：真是绝望的人生啊。



9、正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂



10、“服务员菜什么时候才上啊？” “已经在做了，马上就好”； 开学大典上，校长清了清嗓子：“同学们，我简单说两句…” ；下课铃响，老师说：“再讲最后一个题...” ；“妈妈我是哪里来的呀？”“你是垃圾桶捡来的呀。” 女友：你会爱我一辈子吗？男友：会啊。——以上人员均被人举报造谣。



11、很长一段时间我一直以为《了不起的盖茨比》是一个讲诉比尔盖茨发家史的故事。。。我有罪。。。



12、今遇一司机闲聊：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球 ，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 他掐断烟头狠心说道：“离婚后房子归国家。



13、“喂，亲爱的，我开车去苏珊家时突然在山路爆胎，车子翻了出去，幸亏有一棵小树，我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来，刚攀上岩壁那截树枝就断了，车子也掉了下去……我现在医院里，肋骨断了好几根，膝盖也粉碎性骨折，还有很重的脑震荡…” “苏珊是谁你TM给我说清楚！！” 神吐槽：女人的思维啊



14、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你：封印解除！！



15、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。



16、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”



17、刚看到一个普通话考试的。。。我同学南方人、n和l不分，其他都说得非常标准。话说普通话考试这天、眼见别人抽的都是《春》啊、《济南的冬天》啊。这货进去一看题目。。。《里约热内卢的奶牛》。。。



18、本人152，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友，我妈惊讶的看着我说：人家一八几的能看上你？看得见你就不错了。我是你充话费送的么？



19、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的一蜀黍终于忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信撒，叔都坐超两站了”



20、今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！ .........